Письмо

[SilverBlood]

Вот самое первое письмо, которое я получил все от той же "А".

Да, оно было самым длинным из всех пришедших... и, наверное, самым моим любимым...



—————

Я так люблю ветер и дожди. Пасмурный осенний вечер – это лучшее время, чтобы быть с тобой. Чтобы наслаждаться твоим присутствием, чтобы видеть и чувствовать тебя. Твои губы и глаза. Глаза и губы. Вечность и ты… только ты рядом со мной. А я с тобой. Пусть все проходит, пусть время и не даст нам бессмертия, зато у нас есть то немногое, что дали нам чувства, что дали нам наши сердца и души.

Ненавижу…

Ненавижу тебя… и себя…

Дура… какая же я дура. Сама себя не понимаю.

Сегодняшний закат заставил меня задуматься о нас. О нас. О каких нас? Ведь нас с тобой нет. Есть ты и есть я, а нас не существует и не существовало никогда.

Это все моя больная фантазия. Действительно больная.

Жжет, что-то в груди жжет… и болит… и душит. До бессознательного состояния, до коликов в животе.

Теперь я слышу тебя, даже когда ты не рядом. Я слышу и чувствую тебя. И все еще жду. Жду и буду ждать до последнего. До конца… моих дней.

Я не чувствую одиночества. Нет, не чувствую. Но в душе как-то гадко. Как-то не по себе от всего этого. Теперь ты со мной. Я создала тебя в своем настоящем… теперь ты рядом. И мне ничего большего-то оказывается не нужно.



Без тебя я пуста… совсем пуста. Меня просто не существует без тебя. Тебя нет уже второй месяц, и я уже не я, уже не здесь, уже нигде. Ты сказал мне тогда, что думал обо мне. Если бы ты знал, сколько я думала о тебе, сколько раз заставляла себя прекратить это самоуничтожение, но не могла.

И не смогу, наверное, никогда, а ведь и не хочу… чтобы это заканчивалось. Моя душа горит тобою, горит, как спичка, брошенная в огонь. А любовь, любовь – это что-то такое прекрасное. Она живет во мне сейчас. Моя любовь живет тобой. А своей любовью живу еще я. Пока живу, только благодаря тебе.

Странно, внутри так противно, совсем противно. Ощущение, что я не состоявшийся человек… что в моей жизни никогда не будет ничего «как надо».

Все готова отдать тебе, все рассказать… почти все… только не о своих чувствах и мыслях. Ты не поймешь… мою любовь. Но будешь ее чувствовать… будешь знать.



Взрыв…

Воздуха не хватает, что-то странное.

Опять в голове все плывет… это всего лишь рядом прошел ты… но это так прекрасно. Для меня это важно. Очень важно.

И снова на закате.

Обожаю закаты. Люблю ночь, темную, тихую… и обязательно без луны. Люблю холод и сырость. Люблю, когда пробирает до костей, когда не чувствуешь ни рук, ни ног. Глаза стекленеют, а потом я вспоминаю о тебе… и все как прежде. Будто и не было этой изморози на коже и сердце… будто и не сидела на холодном камне всю ночь. Сразу тепло… так тепло. Жарко. Нет, не жарко. Тепло, но очень тепло и хорошо.



А ведь солнце совсем не умеет греть… совсем. Оно только для того, чтобы создавать иллюзию тепла для тех, кто еще не любил. А так оно холодное, безумно холодное. Ты можешь сгореть под ним, но не согреться… нет, оно даже хуже льда. Ведь без солнца бывает так тепло, всего лишь, когда чувствуешь твое присутствие, а бывает, как бы оно не палило, тебе холодно… очень холодно. До мурашек. Это когда тебя нет. Когда тебя нет, ничего не греет… абсолютно ничего.

Мне снился сон: мы вместе. Совсем вместе… и не как просто друзья. Я проснулась в поту. В поту… от ужаса. Я не хочу из-за своей глупости потерять то, что нас сейчас объединяет... ту тонкую ниточку... ту ночь. Не хочу… поверь.

Серо, неуютно, грязь в душе. Дрожь по всему телу… мерзко. Измятая простынь, противный и горький воздух, пропитанный сигаретным дымом. Гадость. Прости… прости меня. За все… за то, что люблю, за то, что ненавижу.

Кричу… нет, рыдаю. Или это смех? Это истерика и нежность, и расплата за умение чувствовать, за радость и боль воедино.

Красота в душе, но грязь вокруг. Вокруг все так противно. Эти люди… эта толпа – это стадо. А я… я не они. Я другая. И ты другой… совсем другой. Ненавижу нас за то, что «нас» нет. Мы не такие… как они все.

Сгорела. Сожгла сама себя. Так и не узнав ответной любви. А может узнав, но не заметив, не почувствовав, не уловив ее такое легкое и неомраченное появление. Может, это ты меня любишь? Может, это я неправильно понимаю, что такое есть любовь? Может, это я не такая… Может, это я… Может, это… может…



А впрочем, неважно, что «может»…



Ничего…

Нет ничего, кроме тебя где-то глубоко во мне. Внутри. Глубже чем сердце и роднее, чем душа. Любимее. Ближе… нельзя больше выносить такую близость… это сведет меня с ума. Ты слишком рядом… слишком… «во мне».

Ты не здесь, но ты – это я… для меня. Жду. Все еще жду. Прошло два года. Больше не могу. И не хочу… нет, хочу и буду… ждать. И ты вернешься. Ты приедешь, я уверена. И все будет так, как ты обещал. И я и ты превратимся в мы.

Четко… четко бьется пульс. Слышу сердце. Твое сердце или мое… не важно. Оно одно на двоих. Только не переставай дышать. Ведь я тоже не захочу… и перестану.

Шизофрения какая-то… жутко. Стук часов, а в голове музыка. Все вокруг – лед. А ты… ты – это ты. Ты греешь. Люблю тебя… глупость. Никчемное слово. Оно ничего не выражает. Ничего… ничто на этом свете не может выразить мое отношение к тебе. Жестоко. Жестокое начало жизни… или конец. Конец.

—————

Вот такое вот письмо и черная ленточка... и воск и старая бумага.

Да, признаюсь: в моей жизни было много девушек. Кто же из них? Ну кто?